Управление на гнева - Как мога да се справя с вашия гняв?

Обслужващ Бизнес

Гняв, разочарование и накрая гняв – емоции, които не харесваме, но които все още ни съпътстват често в ежедневието. Може ли гневът да бъде полезен? И как да го контролираме, за да не разрушим отношенията с другите с един взрив? Да управляваш гнева си е трудно изкуство - как можеш да го научиш?

Откъде идва гневът?

Гневът възниква, когато нещо не върви по плана ни, блокира ни да постигнем целите, които искаме да постигнем, когато някой има различно мнение и отрича нашето, или когато някой или нещо, умишлено или неволно, ни излага на опасност. Тогава също изпитваме силно желание да се бием и защитаваме, да отклоним заплахата и да покажем на другата страна кой е отговорен.

Не всеки обаче знае, че гневът изобщо не е оригиналната човешка реакция. То всъщност е вторично и в основата му е страхът. Страхът е естествена емоция, която се появява в ситуация, несъвместима с вашите очаквания и вярвания. Човекът е еволюционно програмиран да се страхува – в миналото стимулите, които не отговарят на нормалния пейзаж, най-често са представлявали сериозна опасност (най-простият пример – хищници). Когато на хоризонта се появи нещо опасно, тялото автоматично изключваше всички ненужни нужди, предизвикваше прилив на адреналин и дава един импулс - бягай или се бори.

Днес страхът вече не е толкова необходим - нивото на опасност в живота на съвременния човек е много по-ниско, отколкото дори няколкостотин години по-рано. Също така не е социално прието, особено при възрастните - детето може да се изплаши понякога, възрастният вече трябва да бъде уверен, силен, корав и да се наслаждава на живота докрай. И така, какво да прави такъв човек, когато нещо се обърка? В крайна сметка, то не може да признае нещо толкова непопулярно като страха, което е домейн на слабите. Значи – той изпитва гняв. Тази емоция е по-„политически коректна“.

Въпреки това, както вече споменахме, понастоящем има много малко фактори, които представляват реална заплаха - тоест, които изискват атака и битка. Всъщност повечето от, например, междуличностни конфликти могат да бъдат разрешени по неагресивен, приятелски начин. Следователно гневът – въпреки че понякога е полезен – най-често е разрушителна емоция. От една страна, защото много малко хора могат да се справят с нея, от друга – защото последствията от една необмислена атака могат да бъдат наистина сериозни и да засегнат контактите с хора, професионалния или личния живот.

Как да НЕ изразяваме гняв?

Човешкият гняв не е черта, която съществува или не съществува – не можете да кажете, че някой е ядосан, а някой изобщо не. По-скоро гневът е континуум, качество, което можем да опишем с неговата интензивност. В единия му край има хора, които напълно потискат гнева си, а в другия – тези, които смятат, че само премахването на агресията може да донесе облекчение.

Хората от първата група третират гнева като напълно негативна емоция, неуместна, която трябва да бъде скрита и да не се позволява да се разкрие. Такива хора не крещят и не действат агресивно, но това не означава, че не се ядосват. Напротив – негодуванието е задушено от тях, което често им позволява да се натрупват и навиват, карайки ги да попаднат в порочен кръг. Ако дадат воля на негативните си емоции, това е под формата на оплакване. В екстремни случаи натрупването на напрежение може да доведе до физически дискомфорт и дори до преувеличени, опустошителни реакции, когато чашата с горчивина най-накрая прелее. Разбира се, това са редки случаи, но все още се срещат.

Как можете да кажете на човек, който таи злоба, разговорното „разочароване“? В нейните изказвания по-често, отколкото в случая на другите, се появяват изрази като "правиш вила от иглата", "не прекалявай", "не е хубаво да се ядосваш, гневът на красотата боли" , „много ти пука“. Разбира се, самият факт на използването на този тип изречения не е предиктор за негативна реакция към гнева - но може да е едно от тях.

Следователно може да се предположи, че е по-добре да реагираме на гнева по модела от другия край на континуума – тоест да се придържаме към принципа на пречистване, катарзис. Такива хора изразяват емоциите си необуздано, като предполагат, че ако ги пуснат, проблемът ще бъде решен. Няколко факта обаче се противопоставят на това мнение. Първо, много изследвания са направени за техниката на катарзис (прочистване), вкл проверявам дали крещянето или агресивните спортове наистина работят така. От резултатите обаче става ясно, че не - някои реакции, които обикновено се считат за прочистване, всъщност изострят агресията. Освен това, невъздържаното изразяване няма нищо общо с конструктивната критика - така че има голяма вероятност тя да разруши или сериозно да натовари съществуващите взаимоотношения.Това е доста опасно, тъй като често се ядосваме например на нашия шеф или партньор.

„Кричащият“ е човек, който сравнително лесно се разпознава по поведението си. Обяснява с горещ нрав, често казва „спокойно“, „напрежението не трябва да се задържа“, „защото накрая ще избухнеш“. Разбира се, както в примера по-горе, това не са фактори, които карат човек да не се справя добре с гнева, но те могат да го показват.

Започнете безплатен 30-дневен пробен период без прикачени условия!

Управление на гнева си – какво мога да направя?

Както бе споменато в началото, гневът обикновено не е положителен емоционален отговор, но е необходим. Точно както болката предпазва човек от докосване на опасни (например горещи) повърхности, гневът ни предупреждава в ситуации, в които нашите нужди са пренебрегнати, когато някой не се държи справедливо или когато нещо ни заплашва по някакъв начин. Следователно гневът не може – и не трябва – да бъде напълно елиминиран.

И така, какво да правим с гнева, за да не ни навреди, а да се възползваме от него? На първо място, има разлика, която поставя здравословния отговор на гнева в центъра на континуума, между фрустрацията и крещящите – става дума за изразяване на гнева, а не просто за изливането му.

Изразяването на гняв – разбира се правилно структурирано – не е агресивна реакция. Важно е да кажем какво е причинило гнева, че се чувстваме зле от него, без да обвиняваме другия човек. Точно както се изразяват други състояния на духа – „Спи ми се“, може да се изрази и това – „Аз съм лош“.

Благодарение на изразяването на гнева той не се отлага и не се увеличава – както при потискащите хора, но също така не разрушава или разваля връзката – както при агресивните. Този метод обаче помага да се намери решение – той отваря диалог, позволява на другата страна да обясни, да се извини и може би дори да разбере, че ни е разстроил. Струва си да запомните, че реалността се тълкува от всеки поотделно и че това, което може да бъде значително обида за някого, дори няма да бъде забелязано от друг човек.

Управление на гнева си – поддържащо лечение

Изразяването на гняв е наистина добра техника, но е очевидно, че е трудно да промените природата си моментално, оттук и важността да контролирате гнева си. Има няколко допълнителни упражнения, които могат да се използват - други за прикриване на агресия, трети за разтоварване на агресия - които може да са полезни.

За хората, които често сдържат негативните емоции и ги потискат, се препоръчва преди всичко да се опитат да разберат гнева. Струва си да се съсредоточите върху това дали преживяните негативни емоции са резултат от реално събитие, или това е просто преувеличение - което се среща сравнително често при такива хора. Ако гневът възникне в отговор на факти, тогава не можете просто да практикувате „свещено възмущение“ – а просто започнете да го изразявате. Само тогава ще бъде възможно да се преборим с източника на негодувание и да предотвратим натрупването на негативни емоции.

В началото овладяването на гнева си или изразяването на гнева си може да бъде трудно – тогава си струва да помолим някого за помощ (партньор, приятел) – и да представим всичко, което ни смущава, на такъв доверен човек. Това е полезно по две причини – първо, външен човек с по-свеж поглед може да ни каже, без да съди какъв е проблемът и какво е само нашата болка. Второ – като говорим за негативни чувства, може би най-накрая ще видим разликата между фактите и нашите интерпретации.

Как обаче могат да се справят хората, изразяващи прекалено агресия? Преди всичко отделете време да се успокоите. Когато почувствате пристъпа на гняв, струва си - ако е възможно - да се отдръпнете, да се отдалечите за 10 минути, да отидете на кратка разходка. Едно моментно откъсване може да успокои малко нервите ви и да улесни – разбира се – да изразите агресията си, а не да я извадите. Друго решение е да запишете негативни неща на лист хартия/файл, които след това са скрити дълбоко. Оставянето настрана на негативните стимули - дори метафорично - също може да доведе до успокоение. Също така си струва да се научите да потискате реакциите си поне малко - и, например, да не спирате. Може да се окаже, че положението не е толкова лошо, критиките са толкова тежки и т. н. От друга страна, прекъсването на някого в началото може по-късно да бъде свързано с наистина безвъзвратно прекъснати отношения и – което е по-лошо – много срам.

Така че, както можете да видите, гневът не е точно отрицателна емоция, но има роля. Номерът е да контролирате гнева си и да използвате гнева си по такъв начин, че да се окаже ефективен, а не да влияе негативно на отношенията ви с други хора.